«Вася учится лучше, чем ты»

В презентации русскоязычной версии проекта в Томске приняли участие признанные международные эксперты по развитию детей. Голландский психолог, монтессори-педагог, автор бестселлера «Понимание человека», недавно вышедшего на русском языке, доктор Сандра Вейенстра в своем выступлении посоветовала родителям никогда не сравнивать своих детей с другими детьми, поскольку это несправедливо по отношению к ним. Также она подчеркнула, что недопустимо слишком сильно ругать или хвалить ребенка. Российские психологи и педагоги рассказали «Русской планете», почему к ее советам стоит прислушаться.

Соревнования морковки и клубники

— Мария Монтессори, основатель монтессори-педагогики, часто использовала такой образ: дети — это разные растения, которые растут в вашем саду. Какими они станут, когда вырастут, от нас практически не зависит, — рассказывает корреспонденту РП Елена Постышева, детский психолог-консультант, кандидат психологических наук. — Все, что могут сделать садовники-родители, это создать им благоприятные условия для роста. Как бы они не старались, им не удастся превратить одно растение в другое. При любых попытках из морковки не вырастет лук, а тыква не станет клубникой. И совершенно бесполезно сравнивать эти растения между собой. Родителям, выросшим в обществе, где есть четкие признаки и критерии успеха, крайне сложно отказаться от стереотипов. Они хотят заявить всем вокруг: «Мой ребенок самый лучший». А как проще всего победить в этом негласном соревновании? Выбрать лидера и начать сравнивать своего ребенка с ним, пытаясь перекроить его по образу и подобию малыша, который кажется эталоном успеха.

— Так поступает большинство родителей, наивно полагая, что их Маша или Петя, которые ежедневно слышат, как замечательно знает английский соседка Таня, или каких успехов в спортивной секции добился брат Ваня, захотят стать похожими на них, — поясняет корреспонденту РП Ирина Велигжанина, кандидат педагогических наук. — Возможно, Маша и Петя действительно попробуют это сделать. И почти наверняка потерпят неудачу. Маша, которая отлично рисует, не сможет обойти Таню с ее способностями к изучению языков. А Петя с музыкальным талантом не сумеет прыгнуть выше спортивного Васи. В итоге родители все равно не добьются своей цели, но их дети заработают глубокий комплекс неполноценности и перестанут верить в свои силы. Придут к выводу, что другие малыши намного лучше, чем они. Да еще и больше нравятся их же собственным родителям.

Сравнивая своих детей с другими, родители одновременно ограничивают их в возможности общения с окружающими. Малыши перестают видеть в своих сверстниках друзей, с которыми можно весело провести время. Они превращаются в соперников, а иногда и во врагов. Ведь каждый раз, когда ребенок слышит: «Посмотри, как красиво рисует Таня, а у тебя получаются только какие-то каракули», — он испытывает зависть, раздражение или гнев по отношению к этой девочке.

— Дети, воспитанные на постоянных сравнениях, рискуют вырасти неуверенными в себе из-за комплекса неполноценности, страдающими от недостатка любви и неумения выстраивать близкие отношения с другими людьми, — продолжает Ирина Велигжанина. — Во взрослой жизни они станут очень зависимыми от мнения окружающих людей, поскольку с детства привыкли ориентироваться не на собственные действия или мнения, а на достижения других людей.

Мария Монтессори с детьми. Фото: vospitaj.com 

Чтобы избежать разрушительных для личностного роста ребенка последствий, совсем не обязательно отказываться от такого инструмента как сравнение. Сравнивать успехи и неудачи малыша можно и даже нужно. Но не с достижениями других детей, а с его собственными. Причем каждый раз подчеркивая, какого прогресса удалось добиться.

— Корректный вариант сравнения звучит так: «Посмотри, как отлично у тебя получилось нарисовать домик. Всего неделю назад ты не умела так хорошо раскрашивать рисунок, а теперь научилась». Слыша подобные сравнения, ребенок будет чувствовать радость, что его успехи заметили. Он преисполнится уверенности в своих силах и постарается добиться еще более впечатляющего результата. Его шансы стать лучшим в том, что ему интересно, возрастут многократно, — подчеркивает Ирина Велигжанина.

То же самое правило относится и к поведению ребенка. Не надо твердить ему, какой замечательный и послушный мальчик Ваня. Лучше сказать: «Какой ты, Петя, молодец, что раньше не умел мыть посуду, а сейчас научился это делать». Положительная оценка собственных успехов ребенка — самый эффективный и безопасный стимул к его развитию.

Плохая морковка и лучшая в мире клубника

Убедившись, что намного выгоднее хвалить ребенка за его собственные достижения, а не сравнивать его с другими детьми, многие родители начинают злоупотреблять этим инструментом. Они начинаю хвалить малыша за все подряд, наивно полагая, что уж теперь-то он расцветет.

— Если ребенка постоянно хвалят за любые его действия, то вскоре он придет к выводу: нет никакой разницы, как он поступил, сделал что-то лучше, чем раньше, или нет. Его все равно похвалят. А значит, нет никакого смысла стремиться учиться или совершенствовать свои навыки, — говорит Елена Постышева. — И тогда из инструмента стимулирования роста похвала превратится в тормоз в развитии ребенка. Эту границу между пустыми словами и разумной похвалой за успех родителям нужно постоянно чувствовать и никогда ее не переходить.

Захваленный ребенок с огромной долей вероятности вырастет с комплексом нарцисса, будет страдать от самолюбования. Ему будет сложно учиться, строить карьеру и семейные отношения — он не понимает, что хоть что-то может делать неправильно или недостаточно хорошо.

— Такой взрослый будет не менее зависим от мнения окружающих, чем тот, кого в детстве постоянно сравнивали с другими детьми, потому что будет ждать от них постоянной похвалы, получать которую привык с детства, — считает Ирина Велигжанина. — Он станет заниматься не тем, что ему нравится, а тем, за что его хвалят. Принимать самостоятельные решения ему будет крайне сложно. Чтобы избежать всего этого, хвалить ребенка в детстве нужно исключительно за его достижения. И ни в коем случае не захваливать, даже если этих достижений много.

Ругать ребенка тоже нужно так, чтобы не нанести ему при этом психологических травм.

— Ни в коем случае нельзя ругать ребенка за присущие ему качества, особенно, если они существуют исключительно в воображении родителей, — подчеркивает Елена Постышева. — Недопустимо заявить: «Какой ты неряха!» И тем более: «Какой ты глупый!» Даже если ребенок не был таковым, велика вероятность, что вскоре он станет соответствовать наклеенному на него мамой или папой ярлыку. И почти наверняка заработает комплекс неполноценности. Если родители, ругая ребенка, не хотят подавить его личность, то ругать нужно не самого ребенка, а его поступки. Не бывает плохих детей, но все они могут поступить нехорошо или неправильно.

Ни при каких обстоятельствах нельзя ругать ребенка и за то, что он не в силах изменить. Если малыш с детства склонен к полноте, нельзя укорять его за это. Если он лишен музыкального слуха, то нельзя возмущаться, что он не может запомнить мелодию.

Как и в случае с похвалой, родителям нужно тонко чувствовать границу и не перебарщивать с осуждением. Если ребенка ругать за каждый поступок, который близким кажется плохим, то он перестанет воспринимать их неодобрение серьезно, а потом и придет к выводу, что он самый плохой ребенок на свете. Комплекс неполноценности малышу, которого все время ругают, обеспечен. Если у него от рождения сильный характер, то заруганный ребенок начнет все время поступать наперекор родителям. Если слабый — сломается, станет гиперпослушным или плаксой. Но оба таких ребенка в душе будут страдать от того, что родители их не любят.