Опубликовано 08.12.2015 в рубрике  Православная семья
 

Как жить во втором браке?

Конечно, создавая семью, каждый хочет, чтобы это было «раз и навсегда». Да и Церковь не поощряет второбрачия. Однако не секрет, что второй брак – не редкость. Как преодолеть в себе неуверенность и страх, изжить комплексы и отстоять границы? Как жить во втором браке, когда у каждого из семьи есть свой багаж воспоминаний, жизненных условий и привычек? На примере своей клиентки Натальи и ее второго мужа Игоря рассказывает психолог Анастасия Бондарук.  

Как жить во втором браке?

Наталья появилась у меня в кабинете солнечным теплым днем. В прекрасном настроении, молодая, красивая и жизнерадостная. Ее запрос касался ее самочувствия и, казалось бы, совершенно не был связан с ее отношениями с мужем. Но, как это часто бывает в терапии, подлинная проблема раскрывается постепенно и может служить причиной многих страданий.


В психотерапии верная идентификация проблемы, по сути, и есть ее решение. Важно понимать, что подлинная проблема рождает свое особое мышление и, можно сказать, свой особый дискурс, который вторгается в дискурс обыденный, Жак Лакан называл его «пустой». Поэтому одна из первых задач психотерапевта – раскрыть подлинную проблему на основании дискурса вопрошающего.

Наталье казалось, что все ее проблемы связаны со здоровьем, но наша работа постепенно открыла иную проблему, решая которую, мы решили и проблему самочувствия.

Каждая семья счастлива по-своему

Описывая свое семейное счастье и вспоминая первое замужество, Наталья говорила так:
«Теперь понимаю, что жизнь была пустая. Я была движима амбициями достигнуть чего-то в карьере. Пыталась любить, но настоящей любви не возникало. Первый муж был сложным человеком и бил меня. Я старалась хорошо вести хозяйство, угождать ему и при этом работать. Он из очень богатой семьи, и мне всё время показывали, что сделали мне одолжение, которое я так и не отработала. Я меняла одну статусную работу на другую, более статусную, получала одно образование за другим, готова была покорять мир, но удовлетворения не было. Сейчас у меня в жизни столько любви, и куда делась эта амбициозная девочка? Не знаю. Мне нравится заниматься домом, готовить, я занялась творчеством. У меня своя мастерская, люблю заниматься танцами. Вот участвую в выставке по рукоделию».

Но в результате работы оказалось, что ее радость, спокойствие и счастье исчезали, когда в доме появлялся сын ее любимого мужа, мальчик 11 лет.

«У меня в детстве было не так»

Много знаю людей, создавших семьи по любви. Меньше знаю отношений, в которых любовь удалось уберечь, сохранить и приумножить. Но когда такие семьи встречаются, всегда испытываешь теплоту и радость. Когда это семейное счастье омрачается глубокими конфликтами, это, конечно, горько.

Наталья, жизнерадостная и спокойная, по собственному желанию ушедшая из престижной профессии и занявшаяся домом, была человеком, умеющим любить, дарить и заботиться. Поэтому и к сыну своего мужа она вроде бы отнеслась с принятием. Но более глубокое знакомство с ее историей и вдумчивое отношение к ситуации показало, что ключевое означающее здесь «вроде».

Часто общение с ребенком на первом году новой семейной жизни заканчивались ее конфликтами с мужем. Каждый раз она настраивала себя на позитив, но удержать его не удавалось. Когда мы хотим уйти от чего-то серьезного, не дающего покоя и сделать вид, что «всё хорошо» – это часто заканчивается серьезными срывами. А мы всё пытаемся, как Рокки из мультфильма «Чип и Дейл спешат на помощь»: «Скажите "Чи-и-и-и-ззз”». Во взрослом мире это не работает, а иногда даже мешает.

В отношениях с мальчиком у Натальи было много успехов, но и множество проблем: «Как мне тяжело, когда он висит на мне и говорит: "Наташечка, ну поговори со мной еще”. И это после того, как мы целый день провели с ним. Какие дорогущие ему покупают подарки и часто они просто ему не нужны».

Постепенное самораскрытие привело к тому, что Наталья призналась, в первую очередь самой себе: «Мне никто столько времени не уделял, сколько уделяется этому ребенку. Он учится в частной школе. А я росла в мрачной комнате и жили мы очень бедно. Была запуганным и послушным ребенком. Мама была сильной и властной и часто била меня. Я ее очень боялась».

Когда она проработала эти конфликтные состояния, то смогла принять и заботу своего мужа о сыне. Ее перестали раздражать подарки для ребенка. Наталья поняла, что не умеет заботиться о себе и принимать чужую заботу, поэтому не в состоянии была принять заботу мужа о сыне. Она стала учиться заботиться о себе. У этого искусства много этапов. Одним из них было ее желание из детства. Ей давно хотелось купить себе книгу Григория Остера «Вредные советы». Теперь она у нее на полке рядом с красивой куклой, о которой она тоже мечтала с детства.

Поэтому вывод первый: если вы не разрешаете себе чего-то важного и очень желанного для вас и страдаете от этого, даже неосознанно, вам трудно будет принять, что это разрешают себе ваши близкие. Это станет основательной почвой для конфликтов.

«Мне ничего не надо»: комплекс Золушки

Если ребенка не ждут на этой земле, он это слышит как то, что его рождение – большое одолжение для него самого, а не исполнение Божьего повеления о любви, воплощенного в любви родителей. Он учится добиваться, заслуживать принятия, а иногда буквально зарабатывать и отрабатывать. Ведь оно не даровано ему изначально. Таким людям часто сложно поверить и в Божию любовь. В наказание – да, в гнев – легко, а вот в любовь – с трудом.

Так случилось и у Натальи. Она не была долгожданным ребенком. Почти сразу после рождения ее надолго отдали бабушке. Бабушкина любовь напитала душу девочки, но, конечно, не залечила все раны. Встречаясь с матерью, ребенок понимал, что для нее девочки – «второй сорт», а вот мальчики – хозяева жизни. Девочка же – это что-то такое несчастное, обиженное и обделенное. Радостью для нашей героини было заботиться о брате, помогать маме.

Сидя в моем кабинете, Наталья осознавала: «Да, мама не приняла меня как дочь, но приняла как помощницу. Не приняла как девочку, но приняла как труженицу. Я всегда чувствовала, что есть что-то не то в моем желании всем помогать и заботиться, не имея границ, не заботясь совсем о себе. Наверное, я как Золушка, которая имела право только убирать. Так было с моим первым мужем».

Как это работало со вторым мужем? Так, что он не всегда понимал, что его жене что-то нужно. Его время, его внимание, его участие. Она ведь молчит, ничего не говорит. Часто улыбается, вот только когда сын его появляется в доме, почему-то злится. А появляться он стал там всё чаще. Мне приходилось слышать истории, как опять сорвались планы Натальи поехать в магазин, сходить с мужем по семейным делам. Она не могла объяснить, как для нее это важно, даже себе, и он решал, что важнее ребенок.

Девиз Натальи: «Мне ничего не надо». Девизом же первой жены было: «Что бы ты ни делал, сколько бы ты ни дал – это всегда слишком мало. Ты плохой отец». Ситуация пришла к тому, что ребенок поехал с парой в их первую поездку, которая задумывалась как романтическая. Так получилось из-за того, что первая жена сказала, что она со своим мужем хочет уехать, а ребенка не с кем оставить.

Вывод второй: если вы не признаетесь себе, что вам что-то доставляет страдания, потому что верите, что вы не заслуживаете столько внимания, и пытаетесь делать вид «Мне ничего не надо, у меня всё хорошо», то этим вы только способствуете тому, что ваши границы, страдания не замечают. Это становится нормой в отношениях.

Кто в доме хозяин?

Постепенно становилось очевидным, что графиком молодой семьи управляет первая жена. Это преподносилось как «Ты отец, ты должен». При этом саму Наталью не спрашивали, в какой форме, в какой мере, а особенно, когда именно она готова заботиться о ребенке. А заботиться ей приходилось постоянно, потому что отец работал, а Наталья нет. Но не ходить на работу не значит бездельничать…

С первой женой Игорь развелся три года назад из-за того, что у нее были другие мужчины. Но так бывает, что люди расходятся, а эмоциональные связи остаются. Как говорил один мужчина на приеме: «Чтобы создать отношения, иногда достаточно мгновений. А чтобы закончить их – не хватает всей жизни». В работе всё больше раскрывалось, что пара развелась, но эмоционально не рассталась. Это не так просто.

Игорь, второй муж Натальи, привык делать всё, что от него требовала первая жена, даже в присутствии второй. Первая жена обосновывала это ответственностью за ребенка. Но ведь меру ответственности должен выбирать и тот, кто ее несет, иначе это подчиненный, раб, а не свободный человек.

Наталья действовала стихийно, импульсивно и часто всё заканчивалось ссорами. Но постепенно выстроился план, как показывать мужу, что на него влияют.

Вывод третий: развестись и разъехаться территориально не значит расстаться эмоционально и психологически. Полюбить другую женщину не значит перестать хранить некую психологическую верность первой: «Что бы ты хотела, дорогая?» И это не значит, что первая жена готова отказаться от такой зависимости.

Вывод четвертый: невозможно показать человеку всю глубину, широту и следствия проблемы сразу. Это надо разбить на блоки, на основные идеи и доносить постепенно. Для таких разговоров важно находиться в состоянии спокойствия. Если вы будете движимы эмоциями, вас услышат так: «Она завидует. Она ревнует. Она не любит».

«Ты не любишь моего сына»

Так произошло и с Натальей. Ее эмоциональность муж воспринимал как нелюбовь к ребенку. Это было основное обвинение Игоря. Когда Наталья проработала проблемы в себе, она еще больше приняла ребенка и смогла поэтапно раскрывать проблемы в отношениях бывшей пары Игорю. Если раньше муж частенько зло спорил с ней, то сейчас стал задумываться. На это ушло время, но оно того стоило.

Проработав свои детские проблемы, получив возможность влиять на график общения с сыном (Игорь научился говорить матери ребенка: «Сегодня нам это неудобно. Сможем завтра «с и до»), почувствовав, что в отношениях с ребенком появились границы, Наталья увидела свою естественную любовь и интерес к сыну мужа. Ей захотелось научить мальчика готовить. Оказалось, что он давно этого хотел. И Игорь сразу заметил, насколько инфантилизировал ребенка сверхопекой. Что и правда его надо уже не только баловать, но и приучать к ответственности, к заботе о себе и других членах семьи. Всё это очень изменило характер отношений отца и сына, мужа и жены.

Когда же Игорь стал защищать границы новой семьи и сказал первой жене, что у нее тоже есть муж, она сама к нему ушла и он так же может, например, забирать иногда ребенка из школы, то услышал неожиданный для себя и давно понятный для Натальи ответ: «Что же ты за меня не боролся. Надо было меня отбить». Женщина хотела внимания двух мужчин, страстей и соперничества…

Вывод пятый: невозможно заставить себя или другого полюбить. Неуместно, да и бесполезно в этом упрекать. Скорее, лучше задаться вопросом: «Что мешает мне полюбить?» Когда препятствия будут устранены, любовь может раскрыться и политься как целебный источник. Ведь и в отношениях с нами Господь дает нам свободу. Он ждет от нас милости, а не жертвы.

«Ты моя жена и ты этого заслуживаешь»

В итоге в отношениях наметился здоровый баланс. Игорь и Наталья смогли уже сами выстраивать предложения, когда они смогут брать ребенка, какие еще кружки, кроме платной школы, будут оплачивать. Оба вздохнули с облегчением. Удалось организовать время, когда они были «только вдвоем». Это так важно для пары. Первая жена Игоря, увидев, как ребенок меняется под воздействием Натальи, тоже попыталась уделять ему больше внимания. В итоге мальчик стал переключаться на родную маму и ожидания от Натальи стали меньше. Ей стало еще легче давать ему свое внимание.

Комплекс Золушки, которая должна подчиняться и прислуживать по указке, которая не имеет права выбора, постепенно трансформировался. Наталья смогла проявить и отстоять свою позицию, при этом показав, что готова и умеет дарить любовь и внимание. Ее слова были: «Я чувствую себя женой и у нас сейчас медовый месяц. Муж уже говорит с первой женой при мне, не прячется. Я разрешила себе принимать подарки от мужа, он стал более настойчив в их преподнесении, говорит: "Ты моя жена и ты этого заслуживаешь”».

Так бывает, что в процессе создания новых отношений может оказаться, что мы не до конца закончили старые. А наши собственные симптомы только помогают проблеме усугубляться. Всё начинает казаться безнадежным. Конечно, просто и быстро такие проблемы не решаются. Но… молитва и труд всё перетрут. А любовь напитает почву отношений для новых плодов.

Поддержите наш сайт


Сердечно благодарим всех тех, кто откликается и помогает. Просим жертвователей указывать свои имена для молитвенного поминовения — в платеже или письме в редакцию.
 
 
Помочь порталу

  Оцените актуальность  
   Всего голосов: 1    
  Версия для печати        Просмотров: 3072

Ключевые слова: семья

html-cсылка на публикацию
Прямая ссылка на публикацию

 
  Не нашли на странице? Поищите по сайту.
  

 
Самое новое


22 февраля
22 февраля состоится открытие выставки «История русской святости»...
Помоги музею
Искитимская епархия просит оказать содействие в сборе экспонатов и сведений для создания...
важно
Нужна помощь в новом детском паллиативном отделении в Кольцово!...
Памятник
Новосибирской митрополией объявлен сбор средств для сооружения памятника всем...


 


  Нравится Друзья

Популярное:

Подписаться на рассылку новостей






    Архив новостей:

Январь 2023 (53)
Декабрь 2022 (83)
Ноябрь 2022 (80)
Октябрь 2022 (74)
Сентябрь 2022 (75)
Август 2022 (43)

«    Январь 2023    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031